Sessiz Eş

Sevgili Kritik Beceriler,

Kocamla ne zaman yapmak istemediği bir konuşmaya başlasak, “Her şey hep senin dediğin gibi olsun istiyorsun,” gibi bir şey söyleyerek işin içinden çıkıyor, sonra da konuşmaya devam etmeyi reddediyor. Bu da aramızdaki sorunların çözümsüz kalmasına neden olarak hayatımızın başka alanlarını da etkiliyor. Bunu nasıl aşabilirim?

İmza,
Çözümsüz

Sevgili Çözümsüz,

Crucial Conversations Eğitimleri sırasında katılımcıların karşı karşıya kaldığı zorlukları sorduğumuzda bu sorun çeşitli biçimlerde önümüze geliyor. Kimileri bir pandomimciyle evli olduğunu söylerken, kimileri eşlerinin özellikle de evde zor bir konuyu konuşurken kendisinden fikir olarak tamamen ayrıldığını ifade ediyor. Kimileriyse eşlerinin gerçekten mühim konular hariç her şey hakkında konuşabildiğini, iş bu konulara geldiğindeyse tekrar sessizliğe gömüldüğünü söylüyor.

Bu öyle yaygın ve zor bir mesele ki, her iki “kritik” kitapta da derinlemesine ele aldık. Crucial Conversations’daki örnek şu: “Evet, ama bahsettiğiniz kişi eşim. Ben anlamlı bir tartışma yapmaya, önemli bir meseleyi çözmeye çalışırken, o kendini geri çekiyor. Ben ne yapabilirim?” Crucial Accountability'de bunlardan iki tane var: “Evet, ama benim eşim hiçbir zaman hiçbir şey hakkında konuşmak istemiyor. Onunla bir sorun yaşıyorum, o ise bana dert etmememi ya da o anda konuşamayacağımızı ya da onu tamamen yanlış anladığımı söylüyor; veya televizyona dönüp benimle sonra ilgileneceğini söylüyor. Ve bu asla gerçekleşmiyor.” “Evet, ama ben aynı konuları tekrar tekrar açıyorum, eşimle çocuklarımsa aynı şeyleri yapmaya devam ediyor. O zaman ben dırdırcı bir kadın durumuna düşüyorum ve bundan hiç hoşlanmıyorum.” Kitaplarda daha ayrıntılı yanıtlar da var. İzin verin şimdi birkaç noktaya değineyim.

"Her şeyden önce,
işe kalpten konuşarak başlamamız gerekiyor."

Ağzınızı açmadan önce, kendi kendinize ortak amaca varmanızı sağlayacak soruları sorun: “Kendim için GERÇEKTE ne istiyorum? Karşımdaki kişi için ne istiyorum? İlişki için ne istiyorum?” Bu sorular, amacınızı değerlendirmenizi ve benmerkezci ve kısa vadeli niyetlerden ortak ve uzun vadeli niyetlere ilerlemenize yardımcı olur. Ayrıca düşüncelerinizi paylaşırken, duygularınızla ve suçlamalarla hareket etmek yerine, işe daha güvenli bir yerden başlamanızı sağlar.

Ancak bu sorunu çözmenin püf noktası, doğru konuşmaya varmaktır. Crucial Accountability’de, İçerik, Kalıp ve İlişki tartışmaları arasında seçim yapabilmeniz için bir süreç öneriyoruz.

Gergin ilişkilerde, içerik hakkında konuşmak işe yaramaz. İçerik, garajı temizlemek, eve zamanında gelmemek, çok para harcamak gibi sorunları içerir. Sizin belirttiğiniz durumsa açıkça bir kalıp ve ilişki sorunu. Sorun, bir kalıp. Tekrarlanıp duruyor ve ilişkinizi çeşitli yönlerden etkiliyor. Onun için, konuşmak hakkında konuşmanızı öneririm. Şöyle bir şey diyebilirsiniz: “İletişim biçimimiz hakkında konuşabilir miyiz? İkimiz de nasıl konuştuğumuzu ve ne istediğimizi nasıl görüyoruz, bunu anlamak istiyorum. En son konuşmamızda sen bana her şeyin benim dediğim gibi olmasını istediğimi söyledin; ben böyle anlaşılmak istemiyorum. Sorunları mümkünse ikimizin de hemfikir olacağı şekilde konuşarak halletmek istiyorum. Olur mu?” Eşiniz kabul ederse, şöyle sorabilir: “Peki, nereden başlayacağız?” Bunun üzerine şöyle diyebilirsiniz: “Bana göre şöyle oluyor: Ortada önemli bir mesele varken konuşmaya başladığımızda, eğer aynı fikirde değilsek, tam da benim daha çok konuşmak istediğim sırada sen konuşmayı kesiyorsun. Bu neden oluyor, anlamak istiyorum. Bana yardımcı olur musun?”

KRİTİK KONUŞMALAR

Elbette her durumda işe yaraması garantili bir metin yok. Önemli olan, masaya doğru meseleleri (kalıp ve ilişki) yatırmanız ve eşinizin durumu nasıl gördüğünü anlama isteğiniz konusunda samimi olmanız. Ortamı yeterince güvenli hale getirirseniz, eşinizin davranışlarını nasıl gördüğünüz ve bunların sizi nasıl etkilediği hakkında da açık davranabilirsiniz. Bu, karşılıklı özveri demek; diyalog demek.

Kritik konuşmalar, iki kişinin farklı yaklaştığı yüksek riskli, duygusal meselelere dair etkileşimlerdir. Unutmayın, bu sorunları ya konuşursunuz ya da bunlara tepki verirsiniz. Burada esas olan, doğru meseleyi konuşmaktır.

En iyi dileklerimle,

Al Switzler